O Evangelho Segundo Parmesão

Primeiro Evangelho dos Evangelhos de Genésio, traduzido do original Gospel of Cheesus, remasterizado por Kim Kardashian.

Como está escrito no cardápio, assim o Emissário do Grand Formage deve trazer a Vida para todos que pedirem. E no início Joaquim tinha Manuel atendendo na Taberna do Macário. Manuel preparava a mesa para que todos pudessem receber a Vida, desde que o cliente peça uma pizza de quatro queijos.

Que todos saibam como deve vir a pizza de quatro queijos e não aceitem adaptações. Massa: 1kg de farinha de trigo, 20g de sal, 10g de açúcar, 50ml de azeite, 12g de fermento biológico, 500ml de água morna. Recheio: 50ml de molho de tomate, 100g de queijo parmesão, 100g de queijo mussarela, 100g de queijo provolone, 100g de queijo gorgonzola. Modo de preparo: em um recipiente coloque os ingredientes secos. Dissolva o fermento em um pouco de água, utilize. Junte o azeite e o restante da água. Misture os ingredientes com as mãos, sove a massa por mais ou menos 20 minutos, até que esteja uniforme. Divida a massa em 7 partes, forme bolinhas e deixar descansar por 2 horas. Abra a massa com rolo, recheie e asse. Recheio: sobre o disco de pizza coloque o molho e o os queijos na ordem. Asse no forno até a massa ficar macia e o recheio gratinar. Sirva em seguida. Rendimento: 7 porções.

Naquele tempo, os homens nada sabiam que viviam em erro grave, comendo em fast-food. Joaquim estava descontente com o atendimento dado por Manuel e este replicava que não dava conta sozinho do serviço, principalmente quando Bunny Clide, cortesã e bucaneira, aparecia para trabalhar. Não teria muito futuro a Taberna do Macário, até que Bunny Clide apareceu com um gajo e denunciou que um dos homens do recinto era pai do menino. A galera fez um grande estardalhaço e fez troça de Bunny Clide para que ela cuidasse sozinha do produto de um acidente de trabalho. Foi pela Fortuna que os homens ali pediram uma pizza de quatro queijos, mas Joaquim não sabia temperar e Manuel não conhecia os condimentos. O gajo saltou de pronto e confiou diante da galera que ele lhes prepararia a melhor pizza de quatro queijos tal como nem em Roma comeriam. Joaquim temia perder os poucos clientes que tinham, tendo muito sido desviados pela fast-food e Manuel estava mais preocupado em manter a cabeça nos ombros diante das cimitarras desembainhadas.

Filibusteiros, pragmáticos e céticos, colocaram doze ingredientes na mesa enquanto corsários, gananciosos e sovinas, contavam os dobrões que eram apostados. A fuzarca aumentou mais quando Bunny Clide prometeu se entregar a todo pirata se o seu menino, Genésio, não entregasse o que prometia. Não que ela não tenha passado pelas nossas mãos, mas de graça é mais gostoso. O gajo sem demora colheu exatamente e apenas os ingredientes certos e sumiu dentro da cozinha. O capitão Mosley marcava o tempo com o relógio de bolso inglês e nós nos entretíamos tomando cerveja ou pagando meia hora de cama com Bunny Clide. Pois foi depois que eu tive minha vez, subindo minhas bombachas, que eu senti o cheiro familiar. Sim, eu não estava equivocado, eu senti o inconfundível cheiro do queijo parmesão anunciando que em breve a pizza viria.

Eu fui o primeiro a antever a Revelação e o capitão Mosley quem me deu a alcunha de Parmesão. A direção de nossa nau negra era-me confiada, porque eu sei ler melhor do que ninguém as estrelas. O capitão me resgatou de uma vida comum e ordinária, ao assaltar uma galera espanhola que singrava pela Córsega. Eu não parecia corso, eu não sou corso. Eu sou de Parma, então Parmesão eu sou. Dos tripulantes da Gaivota Caolha, eu sou o preferido das mulheres para que as recheiem e eu faço isso com orgulho e perfeição. Mas a fila tem que andar, Bunny Clide protesta, mas eu devo dar a vez ao próximo. O cheiro da pizza que surgia foi o chamado que confirmou que eu sou um dos escolhidos para disseminar a Boa Especiaria, para livrar os homens do erro de comer fast-food.

Foi uma correria, um quiproquó, cada um pensando somente no seu estômago, avançando diante da providencial pizza. Foi assim que se deu o milagre. Toda uma tripulação de piratas e apenas uma pizza. Todos comeram da pizza e ela continuava inteira. Filibusteiros, insatisfeitos, reclamavam de sede e eis que se deu o segundo milagre. O gajo pegou um tonel de água, derramava o conteúdo nas canecas e o que nós bebemos foi a melhor cerveja de nossas vidas. Então veio uma voz vinda do grande galeão do céu, vinda do Grand Formage, anunciando que Genésio era aquele que tinha vindo para nos livrar do erro de comer fast-food. Esta é a Boa Especiaria, Genésio nos conduziria ao Parnaso onde comeríamos, beberíamos e transaríamos até nos fartarmos.

Enquanto nós o elogiávamos, intitulando-o de Cheesus, os concorrentes não demoraram a conspirarem para destruir a Taberna do Macário ou acabar com a Boa Especiaria que espalharia pelo mundo a Nutrição. Grandes conglomerados da indústria de alimentação, ingleses, franceses e espanhóis, conjuraram entre si para acabar com a vida de Genésio e para esse tipo de serviço um italiano foi escolhido. Não de Parma, mas de Roma.

Pressentindo o perigo, o capitão Mosley conduziu-nos todos através da Diáspora Bucaneira, atravessando os Sete Mares, ao longo de quarenta dias e noites, até chegarmos no Monte das Rameiras, nosso esconderijo no Caribe. Para que a mensagem não se perca, nós juntamos todas as garrafas de rum que estivessem vazias e esvaziamos mais algumas, colocamos a Revelação nessas garrafas e as atiramos ao mar. Sabendo que fazia parte do plano divino do Grand Formage que em breve nos achariam, nos prenderiam e nos enforcariam, o capitão Mosley, depois de se refestelar nas coxas de Anne Tiler, determinou que os piratas seguiriam Genésio e assim fundamos a Igreja do Espaguete Voador.

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